Em um Relacionamento Sério

- Então quer dizer que o senhor está interessado na minha filha... – disse num tom terrivelmente sereno.

MaGá engole seco o pedaço de bolo. Olha sobre os óculos e repara na Amiga tentando disfarçar uma risada e o pai com as mãos sobre a mesa, com garfo e faca erguidos.

Ele então dá uma tossidinha de leve pra enrolar. Tudo para tentar quebrar aquele clima que se instalou na sala e tentar pensar mais um pouquinho numa resposta que não seja tão idiota.

- Olha, se estou, tô sabendo só agora.

O pai coloca o garfo e a faca sobre a mesa. A amiga tenta disfarçar, agora, o contrangimento. Ele tenta minimizar a situação.

- É que eu já estou em um relacionamento sério, não posso ter mais um.

- Como assim?! – dizem os dois, ao mesmo tempo.

Agora sim o clima deu uma pesada, mas MaGá não resiste e solta um riso de canto de boca.

- É que estou em um relacionamento sério com o Mestrado. Não dou conta de dividir as atenções. Parece meio frouxo, eu sei, mas... O Mestrado é tinhoso, quer toda a atenção pra ele. É só eu pestanejar em dividir a atenção e já me dá uma sensação terrível de culpa. Deve ser  macumba, meu nome na boca de algum sapo por aí, sei lá! Sei que, meio que, me sinto preso. Já me disseram uma vez que, uma vez nesse relacionamento, “é como assinar contrato com Diabo”. E seu eu largar? Viiiiixi! Dizem pelas bandas dos montes uivantes da ilha, lá do Governador, que tenho que devolver todo o dote que já me foi dado pelo sogrão, Seu NPq. Não sei bem se é verdade, mas reza a lenda, né.

- Mestrado, -do, -o... Então quer dizer que é uma questão de opção sexual, é isso?

- Opção!? Ô! O Mestrado tá mais pra um negão vara longa, mestre em jiu-jtsu. Não existe OPÇÃO.

“ Ssaporra só me f*d#! ”

- Então, vamos voltar a fazer aquele nosso trabalho de Análise Multivariada? – pergunta a Amiga ao lado, antes de se levantar.

MaGá antes de sair da sala agradece ao pai pelo lanche.

- Muito obrigado, tava ótimo o bolo de banana.

- Você gosta, né, de banana.

- Não é nem uma questão de gostar, não, sabe. Depois do Mestrado, sabe como é, a gente acaba se acostumando.

MEISTER Degree

Se tudo der certo...

MaGá havia acordado empolgado, estava ancioso para o novo dia, mas isso só até o café da manhã. Já tão cedo um presságio chegou chegando e não foi dos bons. Tomando seu cafezinho da manhã, na maior das humildades, MaGá conseguiu a proeza de deixar sua fatia de pão cair no chão. Com a manteiga virada pra baixo. Isso três vezes, três vezes! Quase que apocalíptico.

- Ai cacete! Desse jeito, se tudo der certo, hoje vai... Nhaaá! – sacudiu a cabeça e bateu na madeira.

Vida que segue. Ele então abotoou camisa, pegou a mochila e partiu para a missão do dia. E se tudo der certo...

MaGá estava no ponto de onibus e seu dia já começou com uma simples questão de multipla-escolha, de duas opções: esperar o ônibus com ar, o  Expresso, que demora uma eternidade mas tem ar – sua preferência, verdade. Ou ir de Parador, que aparece mais vezes, mas sem ar. Depois de dois Paradores passarem ele então resolveu que o próximo ele pega, idependente de qual seja.

Nenhuma das alternativas anteriores. Veio o onibus para o Metrô. Resolve então pegá-lo e fazer uma baldeação, além do mais, esse tem ar. Porém um ar bem fulero, o que quer dizer, com um ambiente levemente “sauneado”. Mas antes fosse só isso – o que não é pouco num dia de calor infernal -, acrescenta-se um pequeno detalhe de 1 hora; o tempo que ele levou pra fazer um trajeto que costuma ser de 20 minutos.

MaGá respira desapontado em meio ao engarrafamento e na sua cabeça vem a imagem da sua fatia de pão rodopiando em câmera lenta até o chão.

Seja quem for que comanda essas coisas de mau presságio, seja lá onde for, não ouviu o Knock, knock, knockin’ on Presságios door que MaGá deu na mesa da cozinha.

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Assim que chega no metrô, já uma pedra no sapato, o Bilhete Único não passa. Vai pra fila. Que fila!

Vida segue e o vagão também. Lá dentro MaGá vai indo numa boa, em pé, até que do nada... um puxão na sua camisa, seguido por um grunido de dor e desespero. Leva um susto! Não entende nada, uma mulher o agarra pela blusa se pendurando nele.

- ããããnnnnhhhhhh... – “diz” a mulher.

- Calma, calma! Solta o moço, solta o moço! – diz o homem ao lado dela.

- ãããããnnnnnnhhhhhhhh...

- Desculpa, moço!

MaGá só consegue balançar a cabeça, atônito, fazendo como se tudo estivesse na maior tranquilidade. Ele então segura a mão da mulher - que se jogava ao chão - para evitar ficar sem camisa.

- ALGUÉM PARA ESSE METRÔ! A MULHER TA PASSANDO MAL! – berra uma alma no vagão.

Um cara vai e aperta o botão vermelho ao lado da porta. MaGá vê tudo acontecendo, completamente atordoado. A mulher continua:

- ããããnnnnhhhhhh... ãããããnnnnnnhhhhhhhh... !!!!

O metrô para, as portas se abrem e logo um dos carinhas do metrô tenta ajudar o senhor a levar a mulher pro lado de fora. Mas essa tava mal, e bota mal nisso. Estranhamente mal, para desespero de MaGá!

- ãããããnnnnnhhhhhh AAAAAAHHHHHHHHH...

- Não, tudo bem, pode deixar comigo. – diz o Senhor para o carinha do metrô.

- AAAAAAHHHHH...

- Não, meu senhor, temos que levar ela pra fora, não tem como deixar ela aqui, o vagão tem que seguir. – diz o segurança a carregando para fora.

- AHHHHHHHHHHHHH ÃÃÃÃÃÃNNNNNNHHHHHH AAAAAAHHHHH...

No meio da confusão, com todos preocupados, um dos solícitos a situação resolve ajudar.

- Aqui, a bolsa deles! – leva para fora do vagão antes que a porta feche.

A porta fecha. A bolsa fica. MaGá parte.

- Nããããão! Essa bolsa é minha! – berra MaGá, no seu pensamento.

A bolsa é, era de MaGá.

MaGá só vê a bolsa ficando para trás. Olhando pela janela do vagão, com a roupa toda amaçada e todo engrunhado visualiza sua segunda fatia de pão se espatifando no chão. Bate tão certeiro que a margarina Qually de cada dia espirra pelos lados.

Só restou a MaGá descer na próxima estação, voltar, desenrolar a recuperação da sua bolsa (isso porque os seguranças do metrô acharam que MaGà estava querendo roubar a bolsa da mulher que, bizarramente, passava mal) e retornar a missão do dia. Ah, a missão do dia: Entrevista de Estágio.

MaGá depois de muito sacrifício, consegue enfim chegar. Ele senta na salinha junto com os concorrentes, que olham pra ele de rabo de olho. MaGá está levemente suado e amassado.

Passado um tempo seu nome é chamado e ele é convidado a entrar. Lá dentro a supervisora folheava algumas folhas quando ele entrou.

- Seja o que for, pode deixar ali no canto.

- Como?

- A encomenda, não sei. Preciso assinar alguma coisa?

- Não, desculpa. Hahah. Eu estou aqui para a entrevista.

A supervisora então coloca os documentos sobre a mesa e encara MaGá.

- Isso é sério?

“Má Claro que Sí!”

- Sim, porque? – pergunta com uma cara de sem graça, sem entender.

- É dessa forma que você se apresenta em uma entrevista? Que tipo de empresa você acha que é essa? Um bar? Que...

MaGá então começa a visualizar sua terceira fatia de pão, em slow motion, indo em direção ao chão. Conforme a fatia vai ao chão, seu rosto vai desanimando, ele já pensa nas consequências, sua barriga ronca, ele não comeu nada ainda. Ela caiu e de novo virada pro chão. Ele não aguenta, liga o botão do foda-se, pega a fatia e come.

- Quer saber, foi engano. Tchau, até... – MaGá vai.

BFF - Best Fuck Friend

Mulheres e suas BFF's, uma amizade que só elas entendem e saberiam explicar, porque verdade seja dita, é forever até a segunda página. Já para com os homens essa relação de amizade é meio turva, mas no final das contas é a coisa mais simples do mundo. Como já dizia De Leve, O que nego quer? Quer comer a mulé!

Todo homem quer uma BFF, mas a tradução para esse “sonho” é outra, best fuck friend!

A coisa é simples, bem simples, de turva só a vontade de complicar e é aqui que MaGá se faz rei. Certa vez, não faz ideia como, conseguiu formar uma amizade nesses parâmetros, o que o fez dele uma cara muito feliz. No entanto, como é algo mais casual, ficou meio que no esquecimento até que um dia aconteceu, eles se reencontraram.

“Oh, yeah!”

Porém MaGá não sabe lidar muito bem com certas coisas, na verdade parece que ele se esforça pra não se dar bem com nada – e em nada.

MaGá está na casa da Bff botando o papo em dia, pensando sempre naquilo e se aquilo realmente tem como acontecer. Tudo está indo muito bem, ou não. MaGá se encontra meio confuso, algo está indo meio que errado. Ele está na cama com ela, até aí tudo bem e aparentemente vai dar bom, mas o papo não está batendo com a situação que ele esperava. Como o sensor aranha, luzes, sirenes, barulhos o rondam...

“FRIENDZONE!”

- Então MaGá, como você está indo, muitas namoradinhas? Ah, eu conheci uns carinhas aí...

- Ãhn, como assim?!

Começou a Bff a contar suas histórias...

- Nossa, MaGá! Teve um que peguei que... Nossa! Esse sabia chupar!

- Hahahah, como é!?

- Nossa, chupava que era uma maravilha! Ele pegava e ajeitava – diz gesticulando com as mãos –, tinha a manha, sabe?

- Sério? Uau, hein!

“E eu!!!? Me esforço tanto, tá de sacanagem? Aff!”

- Ah! Teve um negão uma vez, que... Oh! – sacode a blusa. – Era uma loucura, acho que nunca mais vai voltar ao normal! Heheh – disse rindo e dando um tapinha no braço de MaGá.

“Há! fudeu!”

- Mas o tamanho é tanto documento assim?

- Não taaanto. Os pequenos demais e os grandes demais não são tão bons quanto os médios, né. Com os médios dá pra dar aquela forçada, saca? – disse, com direito a uma risadinha.

- Não, na verdade não saco muito não.

- Hahahah... Mas o Importante é a pegada, certo? E esse negão, vou te falar... Pacote completo!

- Hahah, sei! É o king kong, com direito ao Empire States e tudo, saquei. Ôôô!

- Hahah, bobo! Mas e você, como está? Aprendeu muitas coisinhas por aí nesse tempo em que não nos vemos?

- éééhh... A vida é isso né, um eterno aprendizado. - diz relembrando seus últimos aprendizados.

“Xvideos, Brazzers, Mofos... É tem a Faye, a Mia, as tiazinhas Lisa e Julia”

- Sim, sim! Conheci uma Mia, que nossa! Uma loucura, toda contorcionista, um absurdo sabe! Teve uma coroa também, Julia o nome dela. Aí é mais, né? Já é lance de experiência.

- Que ótimo! – disse com um sorrisão.

Quando MaGá começa a achar que ela vai querer uma troca de experiências...

- Lembra da nossa última vez que você chegou a comentar que tinha mudado algumas coisinhas, no nosso último reencontro? – ri. – Então, teve um carinha que vou te falar... Aprendi muito. Era mais experiente também, nossa, levava hooooraaasss com ele, inacreditável!

- Ah, mas eu também levo muito tempo, poh! Tem vezes que parece que não vai terminar, tenho que me esforçar, concentrar e tudo!

- Ah, é? – diz ela com um sorriso no rosto enquanto joga uma das pernas sobre seu corpo e quando ele menos espera, ela já está montada nele. – Vamos ver isso então, já estava com saudades, vamos tirar esse atraso. Temos muuuito tempo.

Ela então ajeita a saia e começa a “trabalhar” em MaGá, sempre olhando pra ele e rindo com um sorriso bem safado. Enquanto isso na sua mente aparece o Negão do Salto com Vara, o Sr. Língua de Gato e o Maratonista do Sexo.

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- Bora aí, irmão! Levanta essa paradinha aí, vai passar vergonha não! – disse o Negão do Salto com Vara.

Depois veio o Sr. Língua de Gato:

- Cara, essa mulher já é experiente, era pra ter feito as preliminares antes, segura aí, não deixa ela acabar contigo não, hein!

- Aí! Que cara é essa de quem vai gozar? Ow! Cinco minutos ainda! – disse o Maratonista do Sexo.

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MaGá consegue então fugir das ideias que o perturbam e quando foca na Bff de novo, ela então fala bem mansinho com ele, com aquela cara:

- Ei! goza fora, tá?

“AAAAAAaaaaahhhhhh, nããão!”

- Ei, acho que eu vou... – MaGá a segura e levanta pela cintura.

... .. .

- Heheheh vou aceitar levar os créditos por ser muito boa, relaxa! - disse ela dando um beijinho na bochecha de MaGá, para em seguida se levantar e ir ao banheiro.

“Ah, não! Tá querendo me fuder!”

Lapso MaGamental mode ON

- Te fuder não, né? Ela tava afim de se fuder, mas... Qual foi meu querido, pipocou? - disse o Maratonista.

- É culpa de vocês, ficam aí pressionando!

- Nós? Ta maluco?! A gente nem existe!

- É meu amigo, não sei como isso pode soar bem, mas você está mais pra Usain Bolt.

- Te falei irmão, era pra ter começado os trabalhos lá embaixo, ia ficar menos feio. – falou o Língua de Gato.

- Quem não tem cão caça com gato, hein, sacou? Hahah – disse o do Salto com Vara. – É to achando que ela foi terminar sozinha. Hahahah.

Lapso MaGamental mode OFF

Após um barulho estranho no banheiro, ela volta e pergunta se está tudo bem com MaGá.

- Claro, ótimo! Então, vamos pedir uma pizza? Tá afim de ver um filme?

- Ah, fofo!

E era uma vez...